Egy igazságos világban így működnének a dolgok.
– Halló, mentők? Azonnal jöjjenek! A miniszterelnök úrnak görcsöl az oldala! Valószínűleg vesekő…
– Sajnos az nem lehetséges. Most épp gyakorlás van.
– Az engem nem érdekel! Hagyják abba! Ez most éles helyzet!
– Értem én, kérem, de momentán nincs itt senki. Mindenki a pályán van.
– Mondja, maga megőrült? Milyen pályán? Értse meg, Orbán Viktorról van szó! Nagy fájdalmai vannak! Azonnal indítsanak egy kocsit! Mondom a címet: Karmelita kolostor…
– Szívesen segítenék, de a fiúk most épp a lesre állítást gyakorolják.
– Micsoda…? Maga szórakozik velem? Ki fogom rúgatni a mentőszolgálattól!!!
– Na látja, az nem fog sikerülni. Ez ugyanis a Ferencváros öltözője, én pedig a gondnok vagyok.
– De hát én a mentőket hívtam!
– Az lehet, kérem, de ez akkor is a Fradi és mindenki kint gyakorol. Nem értem, miért minket hívott.
– Várjon… várjon csak! Tegnap óta működik a távközlésben a Mesterséges Intelligencia… Ó, hogy erre nem gondoltunk! A francba, a francba, a francba!!!
– Miért tetszik csapkodni a telefont?
– Azért, mert ez a rohadt Mesterséges Intelligencia gondolkodik! És most valószínűleg a költségvetési támogatások szerint kapcsolja a hívásokat!
– Ezt én már nem értem, kérem.
– Pedig egyszerű… ez a rohadék program látja, hogy mennyi pénzt kap a mentőszolgálat és mennyit a focisták. És valószínűleg a kiutalt összegek alapján azt hiszi, hogy rosszul tárcsáztam. Ezért kapcsolt önökhöz. Azt hiszi, maguk a mentők!
– Még mindig nem világos…
– Ez most nem érdekes. A rendszert nem tudom lekapcsoltatni, de maga segíthet. Szóljon annak a játékosnak, akinek a legdrágább autója van és mondja meg neki, hogy jöjjön a Karmelitába! De siessen! Meg tudja ezt tenni?
– Persze, kérem, de…
– Ne okoskodjon! Csak mondja meg annak a focistának, hogy taposson a gázba! Orbán Viktort kell kórházba vinni! Na viszlát!
– Igen kérem, de… a fenébe, ez letette… Na mindegy, csak azt akartam mondani, hogy abba a százmilliós kétüléses kabrióba nem biztos, hogy be tudják majd fektetni a miniszterelnök urat…
