Látogatók – színjáték öt rövid felvonásban- Varga Ferenc József így látja a politikát

Látogatók
Színjáték 5 rövid felvonásban

I.
ORBÁN: Csókolom Bözsi mama, szevasztok, röfik. Szia kotkoda. Mégegyszer mondom, szia kotkoda. Van még valami állat, akinek köszönni kell?
BÖZSI: Majd csak később gyün, a kocsmába van.
ORBÁN: Ez az udvar olyan, mint a parlament! Mennyi disznó!
BÖZSI: Muszáj leszek levágni egyet… de nem tudom, melyiket.
ORBÁN: Attól függ, melyik a soros! Bejöhetek?
BÖZSI: Má bent van.
ORBÁN: Ja… ez az előszoba?
BÖZSI: Meg a konyha és a fürdőszoba is. Meg a nappali. Meg a háló. Kér valamit, miniszterelnök úr?
ORBÁN: Nem kérek. El szoktam venni. De innen már nincs mit.
BÖZSI: Várjon, adok egy széket. Vagy maga nem fog leülni?
ORBÁN: Ezt már az interneten is sokan kérdezték!
BÖZSI: Kávét?
ORBÁN: Na, egy kávét azt kérek.
BÖZSI: Akkó ki tetszik menni ide a kisközért mellé, és ott a autómatás gépből tetszik nyomni egyet. 120 forint. Hozzon mán nekem is!
ORBÁN: Jó, majd hozok. Szép ez a kis lakás. Jól mutat a vájling a sezlonon.
BÖZSI: Hát igyekeztem rendet rakni, de nem tudtam, hogy ilyen hamar tetszik gyünni!
ORBÁN: Szép az az avantgarde festmény ott a falon.
BÖZSI: Ja… igen, hát eldurrant a kávéfőző.
ORBÁN: Van ebben a faluban valami látványosság?
BÖZSI: Hát, amikor az uram egyszerre mindkét lábán megáll – fogódzó nélkül.
ORBÁN: Építünk ide egy szép stadiont.
BÖZSI: Jó, legalább a jószágnak lesz hol legelni!
ORBÁN: Bözsi mama, mennyi a nyugdíja?
BÖZSI: Hát… 89.000
ORBÁN: Na jó, majd akkor emelek. De ugye tudja, hova kell tenni az ikszet?
BÖZSI: Hozott lottószelvényt is?
ORBÁN: Bözsi néni! Meg kell állítani Brüsszelt!
BÖZSI: Mér? Mozog?
ORBÁN: Bözsike! Kap 93.155 forintot! 18-ban ránk szavaz, és ha mostanában jön a Gyurcsány vagy a Botka, nem engedi be őket!
BÖZSI: A malacok közé se?
ORBÁN: Oda se! És ha ráér, szüljön egy pár gyereket is! Viszlát Bözsi néni, csőváz röfik, csákány kotkoda! Na menjünk!
BÖZSI: Na jó van.. ezek is elmentek. Na gyerünk… csinyájjuk tovább a dógokat… /Dudorászik/

II.
GYURCSÁNY: Helló mama! Helló, röfikék!
BÖZSI: Jaaaj istenem! Há maga meg mit keres itt?
GYURCSÁNY: Erre jártam, beugrottam!
BÖZSI: Mi is magának még régen! Aztán elvette a 13. havi nyugdíjat.
GYURCSÁNY: Bözsinéni, magának rossz a memóriája! Vagy mondhatnám, hogy Bözske néne böszmesége.
BÖZSI: Nekem aszonta a Viktor, hogy magát ide ne engedjem befele!
GYURCSÁNY: Kibulizom magának a 120.000-es nyugdíjat, csak lépjük át a parlamenti küszöböt!
BÖZSI: Hát, az enyémet mán átlépte, pedig be se hívtam.
GYURCSÁNY: Ó mily kies viskó! Táncolhatok egyet az ablak előtt? Szia, kisegér! Helló, légykoma! Züm-züm, gyerünk, züm-züm!
BÖZSI: Most, hogy ennyi politikus jár ide, ezek a randa dögök is előjönnek!
GYURCSÁNY: Bözsinéne, hoztam magának egy kis ajándékcsomagot. Van benne vaj, kenyér, meg 20 déká szalámi…
BÖZSI: És én mivel kínálhatom meg?
GYURCSÁNY: Hát… dobjon össze ezekből egy szendvicset! Kisigényű vagyok!
BÖZSI: Csinálok én magának egy ellenzéki szendvicset!
GYURCSÁNY: Az milyen?
BÖZSI: Külön van a kenyér, külön a vaj, és külön a szalámi. Én nem csinálok semmit, magától meg nem áll össze.
GYURCSÁNY: Na, akkor én megyek. Majd jövök megint, hozok magának parizert meg kiflit. Aztán nehogy a Botka mellett döntsön!
BÖZSI: A Botkát csak a férjem szereti, mert állítólag nincs olyan erős szaga. Én mondjuk megérzem rajta, amikor hazajön…
GYURCSÁNY: Hajrá Bözsinéni, hajrá déká! Bájbáj, röfik!
BÖZI: Na, mosmá csak békibe hagyják az embert!

III.
POLITIKUS: Csókolom, Bözsi néni! Az Együtt képviselője vagyok.
BÖZSI: Észre se vettem magát.
POLITIKUS: Ezzel nincs egyedül. Látom, szép, zöld gyep van.
BÖZSI: Igen, nyírom a füvet.
POLITIKUS: Ne csak nyírja, mama, szívja is! Mi legalizálnánk a fű fogyasztást.
BÖZSI: A kecském lerágja maguk nélkül is! Kábítónak meg itt vannak az ígéreteik!
POLITIKUS: Mi csak azt kérjük, hogy szavazzon ránk!
BÖZSI: És akkor mit kapok?
POLITIKUS: Hát… várjon, megnézem a szórólapon, hogy mit ígérünk… aszongya: kiszámítható adórendszer, az egészségügy rendbetétele, a regionális központok gazdasági stabilitása a monetáris tanács működésének normalizálásával…
BÖZSI: Szóval maguk is lopni fognak.
POLITIKUS: Neeem… ha majd mi nyerünk, akkor 200.000 forint lesz a nyugdíja.
BÖZSI: Miből hiszi azt, hogy én elélek hatszáz évig? Na, köszönjön a malacoknak maga is, azt menjen inkább be ide a kocsmába. Megverni úgyse fogják, mert a kutya nem ismeri! Elég vóna mán ezekből itten!

IV.
DONALD: Hi, Liz! Hi, röfi! Hello to all the animals!
BÖZSI: Há’ mán maga is itt van?
DONALD: Yes, I’m Donald Trump… where… hol van tükör?
BÖZSI: Tükör? Az mi a rossebnek?
DONALD: Mindjart foto csinálunk, I want to megigazítani my hajam.
BÖZSI: Hát… itt ez a plé lábos, ennek a aljába csak látja magát!
DONALD: Oké… my hajam very oké… Your nyugdíj will be sok! How much, mennyi mostan?
BÖZSI: Hát… ha még sokan jönnek, akkor én leszek a környék Rockefellere… amúgy kurva kevés.
DONALD: Oké… szép farmja van, lakás is tetszik, én ízlésem. Színes, díszes… Várjon, jön fotós ember, menjen arrébb!
BÖZSI: Mit lökdös itten?
DONALD: Én akarok fotón lenni, maga csak background!
BÖZSI: Mi vagyok én? Megránt? Megrántom magát én, mint Márió a harmónikát! Na húzzon innen azzal a lihe hajával, pojáca! Hát az nem igaz, hogy mi megy itten ma!

V.
KOPASZ: Csá, mamika! Jobb ha beenged és nem rinyál!
BÖZSI: Jé, mennyi kopasz ember. Csak nem a Jobbik?
KOPASZ: Mi vaan? Kinek néz minket? Mi a nyugdíját jöttünk elvenni! Adja ide, és nem lesz baj.
BÖZSI: Jaaa… rablók? Jó van… má megijedtem, hogy megint valami politikus.
KOPASZ: Mér? Voltak itt politikusok,
BÖZSI: Micsoda? Egymásnak adták a kilincset.
KOPASZ: A francba! Már megint beelőzött a konkurencia!


Ossza meg ezt a cikket és kövessen minket facebookon, nekünk ezzel segíthet.


Tisztelettel köszönjük!
A PestiBulvár csapata

Hozzászólás